Nettiherjaaja

Hei, Kaaleppi K! Pelottaako sinua joutua Hedvekkiin? Haluatko viettää koko loppuelämäsi ikuisuuden Manalan lieskojen nuoltavana ja Infernon pätsien korventamana ja siellä joutua aliendemoonien piinattavaksi kun ne soittaa sulle kokopäivät täysillä Tauskia ja joudut iäisyyden showtanhuamaan kepulaisten kansantanssiryhmän kanssa niin että tekohampaat vaan kolisee ja kello pysähtyy kokoajan kello 12:00! Kadu, ota Dziiiiiiiiiiisus sydämmmeesi ja laita mun tilille 500 euroa niin mun hyvä frendi Tukkajeesus noukkii sut ylöstempausjonon ohi Taivaaseen missä pääset istumaan Jullia sisko Miss Universumin oikealle puolelle niin että olet kolmekymmenen vuotiaana kauneimmillasi näköinen aina. Kiristillisin terveisin Johanna joka nimi tarkoittaa Jumala on rahallinen *          *          *          *          *          * Hei, Hullu-Reettaliisa M! Oletko hullu loviisalainen sukurutsaaja joka harjoittaa riettaita inseksiorgioita Perttuli-enosi ja isomumma Suoman ja mukana myös kaksoisvel

Sattuipa eräänä iltapäivänä niin että Adolf Hitler ja Saatana istuivat Manalan terassilla lounastamassa. Saatana söi alkupalaksi röddingkiä mussloilla, pääruuaksi puolikupsamediana-kanaa kypsänä ja mureana kookosöljykermagoudakastikkeella ja jälkiruuaksi suussasulavaa kiinalaista kalapataa, kun taasen vegaani-Hitler söi kiinankaaliporkkanaraastemössöä. Herroista vain Saatana joi pirunkusta. Ruokailun lomassa Saatana selosti Hitlerille marjapussin sääntöjä, mihin Hitler suhtautui skeptisesti sillä hänen käsityksensä mukaan Saatanaan ei voinut luottaa missään asiassa: aina oli Paholaisella näädänhäntä kainalossa. Herrojen sivistynyt ajatustenvaihto keskeytyi kun paikalle pelmahti kovasti kiihdyksissään oleva parrakas kaljupää. - No kato Darwin! Saatana huudahti iloisesti. - Mitäs vanha homppeli? - Nyt on enskeli merrassa! Darwin huudahti ja pyyhki tuskanhikeä otsalta. - Kui? - No muistatko sä kerran kun oltiin Tukkayeshuan kanssa Kontulan Mr X:ssä ja vedeltiin salmarikossuja oi

Tuoreessa lehtijutussa kaunis Johanna Tukiainen paheksuu syvästi sitä että hänet häädetään hänen ex-sulhonsa aikaisemmin omistamasta ja nyttemmin ulosotetusta ja eteenpäin myydystä asunnosta jossa hän on asunut vuosikausia ilmaiseksi (romahduttaen samalla asunnon arvon elämällä kuin navetassa ja tuhoamalla kaikki pinnat eläinten ulosteella ja virtsalla, niin omalla kuin koirienkin) - ja häädetään vieläpä ilman että hänelle maksetaan mitään osuutta kauppasummasta. Tässä päästiinkin aika lailla tukiaanisen kansantaloustieteen kovaan ytimeen. Ex-Sika siis omistaa asunnon. Tuksu asuu siellä ilmaiseksi Ex-Sian jo muutettua pakoon Siuntion saunaan - mitähän se nyt oli? - sanotaan vaikka vuodesta 2010 eli kahdeksan vuotta. Mikä olisi asunnon arvo vapailla vuokramarkkinoilla? Otetaan ihan alakanttiin vaikka €500 kuukaudessa. Ex-Sian menetys on siis 8x12x500=48 000. Melkein €50 000. Ex-Sika ei saa mitään tuottoa arvoasunnostaan kahdeksan vuoden ajalta. Tämä ajaa hänet taloudelliseen ahdinko

Vakavailmeiset raavaat miehet mustissa solmioissa, musta surunauha käsivarressaan. Itkettyneet naiset suruhuntujensa takana, mustan surumekon miehusta vuolaana valuvista kyynelistä kostea ellei peräti märkä, kuin surun syvän sumun nieleminä. Hämmentyneet peljästyneet lapsoset leikkikiellossa pikku pyhäpuvuissaan, pikkukoirat lohduttomina, liikenne täysin pysähdyksissä. Katatoniset keskariräkälöiden pitäjät ja lomautuksia odottelevat poliisit säkkeihin pukeutuneina ja tuhkaa päälleen sirottelemassa ja jokaisesta avonaisesta ikkunasta tulvii Chopinin surumarssi koko majesteetillisessa maailmanlopunsynkkyydessään. Maansuru Albertinkadulla. Maansuru Hellsingissä. Maansuru koko Omamaassa - Tuksu has left the building! Samaan aikaan Låviisassa keruubein harput soivat ja seraafein torvet kajahtelevat ja kevään harsoasuiset nymfit sirottelevat kukkain terälehtiä kaduille tai pikemminkin kärrypoluille joita kulkiessaan siveellisen ihmisen ei tarvitse kahlata kainaloitaan myöten citysl

Yön yli nukuttuani muutamia uusia havaintoja ja täsmennyksiä pyhätöstä. 1) UO-miehen mukaan yhtiövastike maksamatta marraskuulta ainakin. Mikä lisää ihmetystä että on se Sikamika vaan paska! Ensin pakottaa Tuksun asumaan saastaisessa läävässä ja sitten ei edes maksa asumiskustannuksia! Onneksi Tukkajeesus vielä kostaa. 2) Albertsille mennessäni olin flunssainen, yskäinen, vähän kuumeinenkin. Sieltä bakteeri-, virus- ja glamourkylvystä palattuani olivat kaikki oireet tipotiessään ja olo täysin terve. Albertsinkadun Lourdes! Olen valmis kirjoittamaan tästä todistuksen jos saan pyhiinvaelluspaikan tuloista 20%. Jos saan 35% niin todistan että minulle kasvoi uusi jalka amputoidun tilalle ja lähtiessäni kaljuni tilalla oli maailman kalleimmat kreitlengsit. 3) Makuuhuoneen lipastolla oli Bridget Jones-DVD ja rasia Mozart-kugeleita. Ja minä kurja kun kuvittelin ettei se Tuksu mitään tajua korkeakulttuurista ja etenkään sinfoniamusiikista! 4) Ettei vaan Taikamake olisi ollut se joka sy

Pyhyyden äärellä tuntee ihminen itsensä kovin pieneksi. Se on päällimmäinen tunne kun astuu sisälle Albärt Strassen kadun hulppeasta ja ylellisestä paraatiovesta. Täällä on sentään tapahtunut niin moni kulttuurihistoriallisesti arvokas asia, etenkin meille kristityille ja Tukkajeesukseen syvästi uskoville. Kuten vaginaanpotkiminen, kenmanuelin sohvanvaltaus ja tukkajeesuksen patsaan pätkiminen (pikkukoirien roskikseen heittämisestä nyt puhumattakaan!), goottiolvin ylväs disnilaulanta, immose sohvalle sammumine ja kuvat siitä, kemppueinari noin yleinsä, anime-Vellin innovatiiviset sisustusidikset, pikkukoirien sarjateurastus, Jullia siskon jollaspaot, sähkökatkot ja sähköjen ylösnousu, kellojen jäätyminen, enskelisiivoukset, lukemattomat asiakaskäynnit sopuhintaan, ihan näin muutaman tärkeimmän mainitakseni. Pitäisikö ateistikin tehdä ristinmerkki? Heti hissin edessä tirskuu kaksi teinitytön oloista - mahtavatko laisin olla vakavalla asialla vaiko vain Johannalle nauramassa? Ihmetyttää

Hei hei ruma prunette Sutiska, voinko tulla teille asumaan kunnes saan tarpeeksi ison ilmaisen luxuskämpän from centrum of Helsinki? En tarvii suihkutiloja enkä pesukonetta. Kissalle terveisiä, Tuoksu.                                                              *               *               * Dead exjewish Udi with ½head, can i live UR house 4 till i get pig record diili with Curt Gobain n Michel Jäcksön n Hollywood movie diili with Elvis? U send plain tiket n BMW. Beast Wishes, Jolene.                                                              *               *              * Hei Lock-Urpo, jag kan flyttar till dig jag till förgifta med min man Velli Lälly in världen mest expensive sommarwunderbaum wedding in Vainajanlinna middel of Finland? Åckså min Fadher Pappa den Trädgårdstontte kommer han har guld rolex ja världen mest expensive kreitlengs in ryggen selässä. T: Den Tuxun. PS: Du är narsisten!                                                              *       

Hulppean kallis ja upea rikkaiden luxusovikello soi Sollentuunasessa. Ovi aukeaa. NETTIHERJAAJA: Herra Tukiainen? TAIKAMAKE: Juu, kyllä olen. NETTIHERJAAJA: Luin Hymystä ystävällisen tarjouksenne tarjota kahvit kaikille Tukiaisten perheen vihaajille joten kirmasin oitis laivasatamaan ja sisäydyin ensimmäiseen lähtevään ruotsinlaivaan joten tässä nyt olen oikein hyvää päivää, hyvä herra Tukiainen, ja erittäin hauska tavata! TAIKAMAKE: No sehän sopii. Päivää vaan ja astukaa toki sisälle niin laitan oitis kahvivedet parahultaisesti tulille. NETTIHERJAAJA: Suuret kiitokset, herra Tukiainen, olette kovin ystävällinen. Vai pitäisikö sanoa herra kansallisekonoomi? TAIKAMAKE: Emmeköhän heittäisi tittelit pois? Minä olen Taikamarkku. NETTIHERJAAJA: Minä olen Sairas, hei vaan! TAIKAMAKE: Ole hyvä ja istu tänne keittiön pöydän ääreen, minä tässä vain leikkaan meille siivut pullanisua jos kahvin kera lettvehnänen maistuupi? NETTIHERJAAJA: Toki. Oikein kernaasti. TAIKAMAKE: Vali