Home sweet home ja kakka myös

Taivaassa Jahven pääkonttorissa vallitsi täydellinen paniikki. Seraafit lentelivät päättöminä edestakaisin seiniin törmäten ja keruubit istuivat nurkassa nyyhkien ja nyppien sulkia siivistään. Uhkaavaa maailmantilannetta rauhoittaakseen ja lopunaikojen lopullista repeämistä ehkäistäkseen kristikunnan ylipääjumala Jahve oli pikaylöstempauksella kutsunut koolle kriisipalaveriin Johanna Tukiaisen lähipiirin, kaikki hänen rakkaimpansa, uskolliset perheenjäsenet ja vielä uskollisemmat ystävät.

- Noniin, Jahve lausui raskaasti huokaisten. - Nyt jos koskaan on tilanne päällä kun tää yksi tunari meni hankkimaan itselleen sitä velkaa.

Sika-Mika yritti näyttää huomaamattomalta Jahven sinkoilessa salamia häntä kohti ja puidessa järkälemäistä nyrkkiään.

- Joten, Jahve jatkoi, kuka ottaa Tuksun?

Kukaan ei vastannut. Hiljaisuus oli syvempi kuin Puutarhatontun pohjaton lompakko. Jahve jatkoi.

- Tuksu majoitti mun ainoan kersani kalliiseen muovitukkaansa kun pojalla oli vaikeuksia ja se sai häädön omasta kämpästään Kontulassa kun se vähän innostu liikaa muuttamaan vettä tanniiniksi ja muut asukit ei tykänny kun rapussa ramppasi aika sekalaista seurakuntaa. Joten nyt on minun velvollisuuteni auttaa Tuksua hädän hetkellä ja löytää hänelle joku ilmainen majapaikka jossa loisia lopun ikänsä.

- No eiks Jeesus vois jeesata? kysyi Vaippa-Tero kysyi ja laski alleen.

Jeesuksen nimen kuullessan isä Puutarhatonttu aloitti heti iloisen "Dziizuss iss pisst dziizuss iss pisst"-tanssinsa.

- Toki poikani Jeesus tottakai mielellään heti ottaisi Tuksun omaan tukkaansa asumaan mutta pahaksi onneksi hän juuri ehti käydä parturissa ja ottaa millin siilin. Joten joku teistä saa kunnian ja nautinnon toimia Tuksun majoittajana. Vapaehtoisia? Rohkeesti vaan käsi ylös!

Kaikki katselivat tuppisuina jalkoihinsa paitsi Puutarhatonttu joka kaikesta ympärillään tapahtuvasta autuaan tietämättömänä jatkoi iloista tanssiaan ja Aerto joka katseli pakotietä.

- Mamma Muratti? Se on sentään sun skidi ja oot siitä vastuussa.

- No just siks myytiin meiän talo Sollenholmasesta ja muutettiin yksiöön ettei tarviis ottaa sitä, Mamma vastasi

- Äksy Piksu! Jahve jyrähti. - Tässä ois sulle tuhannen taalan paikka korvata kaikki Tuksulle tekemäsi vääryys ja se että yritit tunkea Jullian kaveriksi ja siskoksi vaikka Jullia oli Tuksun kaveri ja sisko eikä sun.

- No can do kun Tuksulla on taloyhtiön porttari Jollashoviin. Muuten kyllä.

- Velli! Jahve äkkiä karjaisi. - Sä oot Tuksun kanssa kihloissa ja meette naimisiin ensi Aku Ankan-synttärinä. Sulla on velvollisuus ottaa Tuksu ilmaiseksi asumaan sun mökkiin jonnekin sinne vuittonin landelle Savoon missä te tuohivirsuiset megajuntit asutte.

- Ei voi ottaa, Velli mumisi risupartaansa. - Saldot ihan nollilla kun Alibabaexpressiltä tilattu kaikki niitten häämekot. Sitäpaitsi en mä voi etuilla koska mun ja Sian välillä on vielä toi Aerto joka sentään oli naimisissa Tuksun kanssa eikä vielä ikinä oo täyttänyt aviovelvollisuuttaan hankkia Tuksulle katto pään päälle.

- Hyvä pointti, Jahve sanoi. - Se luihu jätkä ei kyllä noin vaan sluibaa tästäkin pyhästä velvollisuudestaan, siitä pidän minä huolen! Aerto! AERTO! Aerto? Missä se hampaaton ruutana oikein on?

- Tais livahtaa ikkunasta ja kadota Kallioon?

- No voi hedvekin hedvekki! Aina se jätkä pääsee kaikesta luistamaan! Joku sen Tuksun nyt ottaa ja heti! Lukko-Urpo? Hottiz-immone? Miss Johtaja? Tepa ja Köpä?

- Tepa ja Köpä taitaa olla linnassa.

- Laivaklubipastori Ruutti? Jahve yritti, jo hieman epätoivoisesti. - Sulla ei tosin taida olla omaa kämppää ollenkaan mutta hyvin voit majoittaa Tuksua sun hytissä sillä aikaa kun ite teet lähetyssaarnausta Viikkarin laivojen yöklubeissa ja diskoissa ja laivalla Tuksukin pysyy aika kivasti säyseänä ja sammuksissa kun on jatkuvasti käsillä halpaa taxfreepirunkusta.

- Nå ej våj åtta Tuxxu kunn ån se pårttikielttå Viikkarin laiva halleluujamåments preijs thö gådd!

- No voi hedvekki! Yrittäkää edes! Belzebub!

- Joo? Pimeyden Ruhtinas vastasi huolettomasti.

- SÄ otat Tuksun! Sä ite sille jo lupasit fyrkkendaalia ja mainetta ja mammonaa ja aseman supastarana Jenkeissä ja puhtoisen maineen Omamaassa!

- Ootsä äijä taas iha päästäs vialla? Belzebub sanoi. - Enoo sille mitää luvannu saletisti. Oon vähä tarkkaa pysytelly siitä tosi vuittoni kaukana. Tajuutsa yhtää mite paljo mediapointseja meikä menettäis jos alkasin hengailla Tuksun kanssa? Mun maine ryvettyis iha totaalisesti.

- Hei tehdään vaihtari? Jahve ehdotti. - Ota sä multa Tuksu niin mä otan sulta Timo Soinin, Charles Mansonin ja Tauskin?

- Ei pysty ei kykene, Belzebub vastasi. - Ei siis yhtää ehi kun mulla on toi Chiikki-projekti just nyt tosi pahasti vaiheessa.

- No kuka sen sit ottaa! Jahve huudahti epätoivoissaan ja katseli ympärilleen vain huomatakseen että kaikki muutkin Tuksun läheisimmät ja rakkaimmat olivat seuranneet Aerto-madon esimerkkiä ja ottaneet ritolat. Kaikki paitsi kaksineuvoton yhden hengen sekakuoro Gootti-Olvi joka ei ollut mahtunut ikkunasta ulos.

- Olvi hei, Jahve sanoi pehmeästi ja vinkkasi Olvia tulemaan lähemmäksi. - Et haluis pizzaa ja bissen?

- Perhepizzan?

- Okei, perhepizzan.

- Ekstra salamilla?

- Ekstra salamilla. Sun ei tartte tehdä kuin yksi ihan pikku pikku palvelus. No big deal.

- Okei sit, Olvi sanoi ja puhkesi riemukkaaseen kuorolauluun. Ilmasta bissee ja pizzaa! Onnenpäivä kerta kaikkiaan!